海之空

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为啥不更新，其实说白了也就是懒而已。觉得每次自己说话都不知所云，但是现在貌似到了一个极限的状态。平时很喜欢一边听抒情的歌曲一边看文，现在却不管听什么都觉得吵；前段时间很想玩的游戏现在是碰都不想碰，就算是不用花自己的钱也是一样。难道这个是大姨妈的前兆？但是一般也不会烦躁成这样啊。原因不明，就是很难过很难过，貌似只有哭泣一途，可是流的眼泪都是只有一只眼在哭。

快过生日了，我很想在QQ空间上写我今年的愿望是希望明年过不了生日，过不了的意思就是自己可能已经不在这个世界上了，可是这个想法是完全不现实的。自己没了就没了，拍拍屁股就闪人了，家里人怎么办，不说伤心之类的感情问题，安葬费，房贷，爸爸看病，哪一样不是需要一家人一起来努力攒钱的。我依旧不后悔买房，只后悔自己从来都不是用功或者人缘好口齿伶俐的孩子，如果是的话我可以赚更多的钱。很羡慕同事的男朋友买房准备在5年内还清，而我也许需要还十几年才可以。所以我死不了，那么还不如就这样赖活着，好歹在家里也是微薄的收入之一。于是这么放肆的生日愿望，只能在这边偷偷的想，不然在那边被一群不相干的人看到了，不知道会不会变成八卦，或者以为我在闹什么别扭来博取同情。

自己都不知道自己在纠结什么，徒弟还说要跟我换脑袋，因为他总是乱想，笑，其实我身边的话说乱想是没有人会比我想的更纠结吧，内心的阴暗面几乎很少展现在别人面前，因为我不知道从何说起这样可怕的心情。比如沉闷，比如无聊，比如嫉妒，其实这些都是自己的事，根本没有必要去跟别人添麻烦。跟真正的好朋友说了，也许你好了她还在为你担心；跟不相干的人说了，敷衍几句我会更难过；跟只是自己单方面在乎的人说了，也许他们眼里你都不如一场游戏PK重要，那怎么好意思让他们浪费时间呢。

一直很讨厌交新朋友，是因为不想自己身边的人一直来一个走一个，虽然自己的人格也是有缺陷的。但是做人毕竟还是主观的么，习惯的把所有的错误的都推到别人的身上。最讨厌欺骗，最讨厌敷衍，最讨厌我重视的人不重视我，怒。嫉妒是美杜莎，却只能让自己变得丑恶吞噬自我。因为不重视自己的人又怎么会因为自己而受伤呢。

想把自己藏起来，懦弱的自己，无能的自己，胆小的自己，不会诉说的自己，工资微薄的自己，但是把这些都藏起来以后就没有自己了，因为我暂时做不到改变自己，于是只能在这边一边难过一边鄙视自己。真的是不知道自己怎么了，从没有哪一年过生日以前自己感到如此烦躁纠结，从来生日以前都是很开心的，现在我只想说MLGB，MD,LAOZI，GUN,SI YUAN DIAN之类的词句。唔，我果然是一个粗俗的恶婆娘。

其实这篇依旧没有主题，不管哪里我都无法完全敞开心扉，因为人肉搜索实在很强，虽然我这种人应该不会有人那么无聊来关注我- -这就是内心深深的对事物的不信任吧。就这样了。